|
Анекдоты
|
|
| HoShi | Дата: Воскресенье, 2010-10-10, 2:23 PM | Сообщение # 1 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 157
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Offline
Ник : HoShi
Класс :
| Мой, блин, персидский кот. На моем, блин, персидском ковре. Устроил, блин, персидский залив. Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем? У первого нашего президента инициалы были ЕБН. Это соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. У третьего инициалы МДА... Что бы это, блин, значило?.. Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль. - Какой разврат! - воскликнул дождевой червь, глядя на тарелку спагетти.
Люди, пережившие лето 2010 года, будут изгнаны из ада за смех в котле.
Крокодил, крокожу и буду крокодить!
Сообщение отредактировал HoShi - Воскресенье, 2010-10-10, 2:51 PM |
| |
| |
| Дурень | Дата: Воскресенье, 2010-10-10, 2:23 PM | Сообщение # 2 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 355
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
Ник : bizonchik
Класс :
| Идет маленькая девочка по лесу. Вдруг из кустов выползает большое черное дерьмо:
- Ага, маленькая девочка, попалась! Сейчас я тебя съем!
- Нет, большое черное дерьмо! Это я тебя съем!
И съела большое черное дерьмо.
Вот так добро всегда побеждает зло. ************ Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Видит - мимо идет Пятачок. Винни ему кричит:
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Пятачок залез на дерево и отодрал Винни-Пуха. А через два дня пошел дождь, и Винни-Пух отклеился. **************
Бежит заяц по лесу, вдруг видит - волка бревном привалило, только жопа торчит. Пристроился заяц сзади, и давай того драть. Волк ошалел от такой наглости, вырвался и бегом за зайцем. Убегает заяц, вдруг видит - болото, бежать некуда. Залез он в воду, только голова из воды торчит, и уши пригнул. Подбегает волк:
- Эй, бобер, зайца не видел?
- Да иди ты! Я с пидорами не разговриваю!
- Вот падла косая! Уже и бобрам рассвистел!
|
| |
| |
| BullDok | Дата: Воскресенье, 2010-10-10, 7:47 PM | Сообщение # 3 |
 Дипломат
Группа: Пользователи
Сообщений: 275
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Ник : BullDok
Класс :
| Если у вас сломался компьютер: выдерни шнур, выдави стекло продлжая тему Винни пуха: Идут Винни и Пятачок по лесу. Вдруг Винни разворачивается к Пятачку и с размаху заряжает ему по морде....
- За что?!
- Да от вас свиней всего ожидать можно!!!
И идет дальше... вроде все, успокоились. Вдруг Винни опять поворачивается и второй раз ему сьезжает по морде:
- А сейчас то за что?! 
-Идешь и думаешь про меня всякие гадости!!!!
В Нью Йорке запрещено стрелять по зайцам из трамвая
|
| |
| |
| PAINMAN | Дата: Понедельник, 2010-10-11, 10:07 PM | Сообщение # 4 |
|
Майор
Группа: gosu member
Сообщений: 80
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Ник : PAINMAN
Класс :
| Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок говорю возьми,дура!!!))))
-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы? а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" ))) Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето... Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест! Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!! Скажите вслух ЖПЧШЦ Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА! На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда! - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом... -До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт! Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?! - Хочешь, я тебя поцелyю?
- Hе надо, я тебя и так люблю. Время - это самый лучший учитель.
К несчастью, оно убивает всех своих учеников. - Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно
берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего... - Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!... Windows: "Вы хотите удалить выделенные файлы?"
Пользователь: "Нет"
Windows: "Поздно"...
Сообщение отредактировал PAINMAN - Понедельник, 2010-10-11, 10:10 PM |
| |
| |
| HoShi | Дата: Вторник, 2010-10-12, 10:54 PM | Сообщение # 5 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 157
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Offline
Ник : HoShi
Класс :
| Приходит девочка после вечеринки и пальцами щёлкает.
Час щёлкает, второй...
Мама кричит из кухни:
- Валя иди ужинать!
Девочка (щелчок)
О! Точно! Валя! Верх упорства: набирать неправильный пароль, пока компьютер не согласится - Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано «Медпункт»? Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке". 
Крокодил, крокожу и буду крокодить!
|
| |
| |
| Chu | Дата: Среда, 2010-10-13, 0:32 AM | Сообщение # 6 |
 Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 497
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
Ник : Chutchie
Класс :
| И немного про учебу:
Что за член придется в пору, чтобы вставить в зад Тейлору.
Оба члена хороши, и Лагранжа, и Коши.
(Вспомним дружно матан 1 курс) И хокку вспомнил-
Остр самурайский меч,
Да и он затупился -
Проклятая килька в томате
Балом правят не актеры, выходящие на сцену, а те, кто дает им возможность выходить вновь и вновь
Столько алчности не могло скопиться в одном клане
|
| |
| |
| Vixena | Дата: Четверг, 2010-10-14, 7:30 PM | Сообщение # 7 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 546
Награды: 0
Репутация: 23
Статус: Offline
Ник : Vixena
Класс :
| -Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног — нужное подчеркнуть) его устраивает.
— Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
— Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
— Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
— Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
— Если хвалит и то и другое — плохая косметика.
— Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
— Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
— Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
— Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
— И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
— Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
— Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
— Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
— Если он доверяет вам вести машину — он храбрый мужчина.
— Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
— Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
— Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
— Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту — вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
— Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
— И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
— Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
— Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой. 
— Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
— Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз — нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от “Титаника” его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
— И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
— И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!
|
| |
| |
| Lex@ness | Дата: Суббота, 2010-10-16, 8:16 AM | Сообщение # 8 |
 Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Ник : Lex@ness
Класс :
|  Владусик...., а за кого ж замуж тогда выходить!? 
 Добавлено (2010-10-16, 8:16 Am)
---------------------------------------------
упс.... то я писала... Мельница 
и эт я  
Самый большой кайф в этой жизни — это жизнь! Проживай каждый день так, чтобы завтра мог сам себе позавидовать! 
|
| |
| |
| Sanderion | Дата: Воскресенье, 2010-10-17, 0:14 AM | Сообщение # 9 |
 Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 358
Награды: 4
Репутация: 5
Статус: Offline
Ник : Sanderion
Класс :
| вроде боян, но меня ваще радует)) На лекции препод рассказывает определение типа:
-Изотопы-это....и с задних рядов слышиться:
-Да ну нахуй?
Препод повернулся глянул в глаза к студенту и с ухмылкой сказал
-Я мужик в возрасте, пиздеть не буду. Короч Военная часть ВДВ
С парашютом прыгать никто не умеет
А на днях должна была быть комиссия
Ну и прапор собрал всех и говорит мол с самолета
Мешки будем скидывать парашют открылся в кусты упал
А вы из кустов вылазете и докладываете..
Вобщем комиссия все дела 1 мешок летит парашют открылся
Упал в кусты все по плану из кустов выпригивает Десант
Сержант такой-то прыжок выполнил...2 мешок такая же история
Кидают 3 мешок парашут не открывается мешок падает в кусты
от туда выпригивает десантник и кричит:
-Млять так и убиться не долго!!!!111
да я грешил
и с детства непослушным был
бывало кашу не доем
потом возьму насру в трусы
Я хулиган
|
| |
| |
| Chu | Дата: Воскресенье, 2010-10-17, 1:22 AM | Сообщение # 10 |
|
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 497
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
Ник : Chutchie
Класс :
|   я ору
Балом правят не актеры, выходящие на сцену, а те, кто дает им возможность выходить вновь и вновь
Столько алчности не могло скопиться в одном клане
|
| |
| |
| BullDok | Дата: Воскресенье, 2010-10-17, 10:58 PM | Сообщение # 11 |
|
Дипломат
Группа: Пользователи
Сообщений: 275
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Ник : BullDok
Класс :
| - Доктор, я буду ходить?
- Будете, больной, но только под себя... - Почему карлики в футбол не играют?
- Потому что им яйца трава щекочет... -Папа, папа, а Америка далеко?
- Заткнись и плыви!
В Нью Йорке запрещено стрелять по зайцам из трамвая
|
| |
| |
| Sanderion | Дата: Суббота, 2010-10-30, 12:02 PM | Сообщение # 12 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 358
Награды: 4
Репутация: 5
Статус: Offline
Ник : Sanderion
Класс :
| Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т. О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2) И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
да я грешил
и с детства непослушным был
бывало кашу не доем
потом возьму насру в трусы
Я хулиган
|
| |
| |
|
| HoShi | Дата: Четверг, 2010-11-11, 6:32 PM | Сообщение # 14 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 157
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Offline
Ник : HoShi
Класс :
| Реальная переписка по аське. Это шедевр
Едиснвтенное, очень много ненормативной лексики 
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах**чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах**чил вчера половник....прилипли, с*ки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл**и. Штук 50 у**ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР :
Я серьезно.
ПОВАР :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
ПОВАР :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР :
Мля, а я повелся, *Б !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
я уже реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б**ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР :
Я те горе свое грю, б*я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР :
На**й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР :
Хорошо, бл*, не все кастрюлю зах**чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР :
Б*я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР :
Еще меня отец на**ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах**чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл*, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...)))))))))))))))))))))))
Крокодил, крокожу и буду крокодить!
|
| |
| |
| Sanderion | Дата: Четверг, 2010-11-11, 8:31 PM | Сообщение # 15 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 358
Награды: 4
Репутация: 5
Статус: Offline
Ник : Sanderion
Класс :
| боян очень бородатый
да я грешил
и с детства непослушным был
бывало кашу не доем
потом возьму насру в трусы
Я хулиган
|
| |
| |
