|
Анекдоты
|
|
| HoShi | Дата: Среда, 2010-11-24, 3:24 PM | Сообщение # 31 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 157
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Offline
Ник : HoShi
Класс :
| Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
Крокодил, крокожу и буду крокодить!
|
| |
| |
| RevO | Дата: Воскресенье, 2010-11-28, 7:41 PM | Сообщение # 32 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Ник : RevO
Класс :
| Нарк дома обкурился , всё хорошо . А у него остался пакетик шмали и он понимает что пакетик надо спрятать, прячет пакетик под ковер , сам подходит к двери , сам стучит , сам отвечает сам себя проверяет.
- тук тук , кто там? менты , а чо надо? шмаль есть? нету , а под ковром? бляя...
Надо перепрятать. Перепрятал в сервант. Подходит к двери сам стучит сам отвечает.
- тук тук , кто там? менты - шмаль есть? нету , а под ковром? НЕТУУУ хДД , а в серванте? бляяя
Надо перепрятать,перепрятал опять и подходит к двери сам стучит сам отвечает.
- тук тук , кто там? менты - шмаль есть? нету, а под ковром? нету , а в серванте? Нетууу хДД....блять куда ж я её положил ааааа. Мужик с бадуна просыпается , сцать хочет встать не может . Он бедолага всё это дело и так подержал..и так подержал..потом на животике полежал. Ппц не выдержал..упал с кровати..дополз до стены..по стеночке кое как дошёл до туалета... Открыл дверь,включил свет,растегнул,достал..и со слезами на глазах...НУ ВОТ ВИДИШЬ КОГДА ТЕБЕ НАДО Я ВСТАЮ.
© Арбатские анекдоты
|
| |
| |
| love_time | Дата: Воскресенье, 2010-11-28, 9:39 PM | Сообщение # 33 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 491
Награды: 0
Репутация: 20
Статус: Offline
Ник : love_time
Класс :
| 
|
| |
| |
| HoShi | Дата: Понедельник, 2010-11-29, 9:18 PM | Сообщение # 34 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 157
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Offline
Ник : HoShi
Класс :
| - Я тут вчера перестановку сделала.
- Небось по феншую?
- По пьяни. - Слушайте, как Вас с такой дикцией могли взять на телевидение? Небось по блату?!
- Не, не блат... Сестла.
Крокодил, крокожу и буду крокодить!
|
| |
| |
| BullDok | Дата: Понедельник, 2010-11-29, 11:13 PM | Сообщение # 35 |
 Дипломат
Группа: Пользователи
Сообщений: 275
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Ник : BullDok
Класс :
| -Алло, это баня?
-Нет, это его брат, Болодя
В Нью Йорке запрещено стрелять по зайцам из трамвая
|
| |
| |
| HoShi | Дата: Понедельник, 2010-11-29, 11:27 PM | Сообщение # 36 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 157
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Offline
Ник : HoShi
Класс :
| — Блин, чувак! Ну при всем моем уважении к тебе и к твоему выбору. Но давай отвлечемся и реально посмотрим на вещи! Она далеко не красавица... Не так уж умна, хотя и бывают проблески, но... В общем, чем она тебя пленила?
— Она какао без комочков делает.
— Вопрос снят. Совет да любовь. Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме... решил поинтересоваться почему сын приходит из детского сада постояннов синяках. Оставил, значит, а сам притаился. Пошли гулять, смотрю,а там жуткая картина... Дети стоят кругом, а внутри стоит нянечка, крутит утюгшом в воздухе и поет: карусель, карусель, кто успел - тот присель. Если тени исчезают в полдень-значит,косметика плохая! Эх пробежаться бы по ликёро-водочному заводу с кружкой... - Самые страшные слова в твоей жизни?
- Сегодня 185564 день нашей телестройки.
Крокодил, крокожу и буду крокодить!
|
| |
| |
| leva11 | Дата: Вторник, 2010-11-30, 1:32 AM | Сообщение # 37 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Ник : leva111
Класс :
| Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.Добавлено (2010-11-30, 1:31 Am)
---------------------------------------------
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина) ……
Он: - Б*яяяяя..... Добавлено (2010-11-30, 1:32 Am)
---------------------------------------------
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы,
устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне,
вам к гинекологу...
Женщина:
- Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу
новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
|
| |
| |
| love_time | Дата: Вторник, 2010-11-30, 9:58 AM | Сообщение # 38 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 491
Награды: 0
Репутация: 20
Статус: Offline
Ник : love_time
Класс :
| Quote (leva11) Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист: - Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу... Женщина: - Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
 етить колотить
|
| |
| |
| leva11 | Дата: Вторник, 2010-11-30, 11:17 AM | Сообщение # 39 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Ник : leva111
Класс :
| Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но
только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".Добавлено (2010-11-30, 11:16 Am)
---------------------------------------------
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!! Добавлено (2010-11-30, 11:17 Am)
---------------------------------------------
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:— Дай мне немного денег.— Зачем тебе деньги?— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
|
| |
| |
| love_time | Дата: Вторник, 2010-11-30, 2:59 PM | Сообщение # 40 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 491
Награды: 0
Репутация: 20
Статус: Offline
Ник : love_time
Класс :
| Quote (leva11) Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
жёстко
|
| |
| |
| leva11 | Дата: Среда, 2010-12-01, 7:05 AM | Сообщение # 41 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Ник : leva111
Класс :
| На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!Добавлено (2010-12-01, 7:04 Am)
---------------------------------------------
Село.. полная разруха, хозяин конченный бухарь. Куры все здохли, жрать нечего. Собрались еле живая корова, кот и пёс Шарик
на совет.
Корова:
- Всё! Так больше не могу! Ещё неделю такой жизни - и сдохну! Ухожу в колхоз, там хоть и херово, зато кормят.
Кот:
- Да и я наверно в город подамся. Как никак помоек куча, с голоду не сдохну.
А Шарик молчит. Они ему - ну а ты чего надумал?
- А я, говорит, ещё недельку потерплю.
- ???
- Вчера слышал как хозяйка говорила "Ещё неделю такой жизни - и все у Шарика сосать будем..." Добавлено (2010-12-01, 7:05 Am)
---------------------------------------------
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался
звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!
|
| |
| |
| love_time | Дата: Пятница, 2010-12-24, 0:24 AM | Сообщение # 42 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 491
Награды: 0
Репутация: 20
Статус: Offline
Ник : love_time
Класс :
| ………………………………,.-‘"……………….``~.,
………………………..,.-«……………………………..»-.,
…………………….,/………………………………………..":,
…………………,?………………………………………………\,
………………./…………………………………………………..,}
……………../………………………………………………,:`^`..}
……………/……………………………………………,:"………/
…………..?…..__…………………………………..:`………../
…………./__.(….."~-,_…………………………,:`………./
………../(_…."~,_…….."~,_………………..,:`…….._/
……….{.._$;_……"=,_……."-,_…….,.-~-,},.~";/….}
………..((…..*~_……."=-._……";,,./`…./«…………../
…,,,___.\`~,……»~.,………………..`…..}…………../
…………(….`=-,,…….`……………………(……;_,,-«
…………/.`~,……`-………………………….\……/\
………….\`~.*-,……………………………….|,./…..\,__
,,_……….}.>-._\……………………………..|…………..`=~-,
…..`=~-,_\_……`\,……………………………\
……………….`=~-,,.\,………………………….\
…………………………..`:,,………………………`\……… …..__
……………………………….`=-,……………….,%`>--==``
…………………………………._\……….._,-%…….`\
……………………………..,<`.._|_,-&``…………….`\
|
| |
| |
| Iralza | Дата: Пятница, 2010-12-24, 1:15 PM | Сообщение # 43 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 124
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Ник : Iralza
Класс :
| Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет.
По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский,
только ни на какие кнопки не нажимайте.
Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался...
Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово!
Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк!
Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф!
Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице.
Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? -
Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит
|
| |
| |
| Kalista79 | Дата: Четверг, 2011-01-13, 2:18 PM | Сообщение # 44 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 77
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Ник : Kalista79
Класс :
| Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
|
| |
| |
| leva11 | Дата: Четверг, 2011-01-13, 2:41 PM | Сообщение # 45 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Ник : leva111
Класс :
| Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал... Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище, чтобы покаяться в своих грехах. Первая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела.
Апостол:
-Вымой свое лицо и ступай в рай.
Вторая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член в руках держала.
Апостол:
-Вымой свои руки и ступай в рай.
Голос из толпы:
- Ой, пустите рот пополоскать пока кто-то там жопу не помыл.
|
| |
| |
