|
Анекдоты
|
|
| BullDok | Дата: Понедельник, 2011-01-31, 12:02 PM | Сообщение # 46 |
 Дипломат
Группа: Пользователи
Сообщений: 275
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Ник : BullDok
Класс :
| Однажды Диоген занимался рукоблудием на площади у всех на виду. Народ от такого немного припух и говорит ему: "Диоген, у нас, конечно, демократия, но не перегибаешь ли ты палку?". На это знаменитый киник отвеитл: "Вот бы и голод можно было утолить, потирая живот."
***********
Как то раз во Франции проходил Конкурс на изворотливость. Ситуация была следующая: Парень с девушкой сидели в ресторане, и парень должен как можно витиеватей сказать девушке, что ему нужно в туалет, чтобы девушка, естественно, не догадалась, что он идет именно туда. Первое место занял парень, который сказал следующее:
"Мадемуазель, прошу меня простить, но я должен на пять минут уединиться со своим маленьким другом, с которым я Вас познакомлю через пол часа."
****************************************
*Спэшл фор Сиськин  * -Что самое ценное в женском молоке?
ответ: Тара
В Нью Йорке запрещено стрелять по зайцам из трамвая
Сообщение отредактировал BullDok - Понедельник, 2011-01-31, 12:03 PM |
| |
| |
| сускен | Дата: Понедельник, 2011-01-31, 2:48 PM | Сообщение # 47 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 254
Награды: 2
Репутация: 8
Статус: Offline
Ник : Сускен
Класс :
| 
Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган©
|
| |
| |
| Kalista79 | Дата: Понедельник, 2011-02-07, 9:45 AM | Сообщение # 48 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 77
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Ник : Kalista79
Класс :
| - : в детстве играли в "одень куклу", а теперь в "одень перса в шмот на крит"
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
|
| |
| |
| Dzeta | Дата: Понедельник, 2011-02-07, 10:59 AM | Сообщение # 49 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 62
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
Ник : Dzeta
Класс :
| Сошлись на Куликовском поле два войска русских и татар. Решили пyсть два богатыря решат судьбу всех. Встретились лицом к лицу татарский и русский богатырь. Ударил палицей татарский богатырь русского, и вошли ноги его в землю по колено. Ударил русский богатырь татарского и вошли его ноги по колено... в попу. Не приняла Русская земля ног татарских.
Я - волшебная рыжая кошка. По ночам я купаюсь в росе... Ворожу, хулиганю немножко... Ну а днём я такая как все!!!
|
| |
| |
| Kalista79 | Дата: Пятница, 2011-02-11, 9:56 AM | Сообщение # 50 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 77
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Ник : Kalista79
Класс :
| В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-:вполне он мог бубну снести:
-:бубну снес, ну так черва осталась:
-:две, конечно, мы ему всунем:
-:две, это минимум:.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-:сначала спокойно трефу отберем:
-:а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-:а теперь прорезаем пику:
-:точно нет у него бубны:
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу:Добавлено (2011-02-11, 9:56 Am)
---------------------------------------------
- С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще чем ГИБДДшник.
- Зато аббревиатуру зацени - ПИДР)))) нет слов)))))
---------------------------------------------------------------
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
|
| |
| |
| Iralza | Дата: Суббота, 2011-02-12, 1:54 PM | Сообщение # 51 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 124
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Ник : Iralza
Класс :
| Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
-Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите“трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку.Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет…накрашенная..прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти..
|
| |
| |
| Kalista79 | Дата: Четверг, 2011-02-17, 9:35 AM | Сообщение # 52 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 77
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Ник : Kalista79
Класс :
| Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
----------------------------------------------------------------------------------------
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.
----------------------------------------------------------------------------------------
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!Добавлено (2011-02-16, 9:35 Am)
---------------------------------------------
в дeнь святовa вaлeнтинa нe ходи бeз вaзeлинa.
можeт ты a вдруг тeбя, только знaй что всё любя.
-------------------------------------------------------
Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.
--------------------------------------------------------
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
-------------------------------------------------------- Добавлено (2011-02-17, 9:35 Am)
---------------------------------------------
Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами"
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить.
Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
- Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу!
У головы глаза ещё больше стали, но молчит.
Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:
- Коса!, Косарь!, Кошу!
У головы глаза ещё больше
Мужик уже изо всех сил орёт:
- КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!
А голова ему отвечает:
- ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ! 
---------------------------------------------------------------------
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
|
| |
| |
| Dzeta | Дата: Четверг, 2011-02-17, 9:57 AM | Сообщение # 53 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 62
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
Ник : Dzeta
Класс :
| Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить"
Я - волшебная рыжая кошка. По ночам я купаюсь в росе... Ворожу, хулиганю немножко... Ну а днём я такая как все!!!
|
| |
| |
| Kalista79 | Дата: Среда, 2011-03-02, 9:37 AM | Сообщение # 54 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 77
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Ник : Kalista79
Класс :
| как можно выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...Добавлено (2011-02-22, 4:25 PM)
---------------------------------------------
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено... Добавлено (2011-02-24, 10:53 Am)
---------------------------------------------
Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном
Институте Защитников Демократии... Добавлено (2011-02-25, 2:31 PM)
---------------------------------------------
Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.... Добавлено (2011-03-02, 9:37 Am)
---------------------------------------------
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Хорошо бы в горячую парную!
- Да был я...
- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.
----------------------------------------------------------------
- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
|
| |
| |
| Sanderion | Дата: Среда, 2011-03-02, 10:39 PM | Сообщение # 55 |
 Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 358
Награды: 4
Репутация: 5
Статус: Offline
Ник : Sanderion
Класс :
| темы с веселыми картинками у нас походу нету
да я грешил
и с детства непослушным был
бывало кашу не доем
потом возьму насру в трусы
Я хулиган
|
| |
| |
| Sanderion | Дата: Среда, 2011-03-02, 11:44 PM | Сообщение # 56 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 358
Награды: 4
Репутация: 5
Статус: Offline
Ник : Sanderion
Класс :
| 
да я грешил
и с детства непослушным был
бывало кашу не доем
потом возьму насру в трусы
Я хулиган
|
| |
| |
| Kalista79 | Дата: Пятница, 2011-03-11, 9:44 AM | Сообщение # 57 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 77
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Ник : Kalista79
Класс :
| Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который, просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, "набирал мальчуковую группу", как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила что "ищет нового мужа".
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
|
| |
| |
| Mosyarik | Дата: Понедельник, 2011-03-14, 1:01 PM | Сообщение # 58 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 70
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
Ник : Mosyarik
Класс :
| Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - хорошая была трава.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям... Едет мужик на своей пятерке - впереди мерс, из тех, что спортивные, но дамского покроя, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своими жигулями - достает корму мерседеса. Остановился он, мерс тоже. Из мерса выходит телка. Мужик на раскаяние не торопится.
Телка-:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню...
Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от пятерки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика пробивает-:
- ЯГУАР!!!
Телка в трубу:
- У него Ягуар!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА **Й!!!  Добавлено (2011-03-14, 1:01 PM)
---------------------------------------------
Как перевести старушку через дорогу?
У жителей идеального мира есть различные подходы к этой задаче.
Нуб хватает первую попавшуюся старушку за руку и сломя голову бежит через дорогу. Иногда добегает, чаще - нет, еще чаще получает от старушки палкой по плечам...
Продвинутый нуб долго изучает форумы и конференции по вопросам перевода старушек через дороги различных типов, подписывается на рассылку новостей по переводу старушек, покупает книгу "Стриткроссинг старушек для чайников", читает мемуары Цезаря "Anus in via Gallia", аккуратно берет старушку под руку, спрашивает о ее здоровье, долго ждет на зебре зеленого сигнала светофора, убеждается в том, что автомобили остановились, не спеша начинает переходить дорогу и погибает на разделительной полосе под колесами мерседеса с мигалкой. Задрот переводит старушку через дорогу сто раз в час. Одну и ту же старушку, через одну и ту же дорогу. Старушка умирает от истощения.
Читер переводит старушку под дорогой или над дорогой. Или дорогу переводит через старушку.
ПКшник убивает старушку, решив тем самым надоедливую проблему.
Тролль вываливает на дорогу огромную кучу дерьма, дожидается когда машины в ней завязнут, после чего бросает в это дерьмо и старушку. От наблюдения всего этого катаклизма ловит лузлы.
Брюнетка одевает мини-юбку, становится на обочине, наклоняется и поправляет чулочки. Убедившись, что образовалась достаточная по плотности пробка, переходит дорогу вместе со старушкой.
Блондинка - тоже наклоняется и тоже поправляет чулочки, но при этом забывает, что под мини-юбку не одела трусики.
Стерва-одевает мини-юбку на старушку Пати-игрок долго собирает группу на перевод старушки. Собравшись, группа совместными усилиями бросает самого толстого из них под колеса. Убедившись, что дорожное движение остановилось, хватают старушку и сообща переносят ее.
Клан-лидер долго набирает десятки нубов, школьников, зaдpотов, сколачивает из ниx консты, организует сбор налогов для ускоренного перевода старушек, объясняет всем и каждому, что их священная задача перевести через дорогу всех старушек, причем сделать это надо быстрее и лучше других. Собравшись, клан сообща хватает старушку за различные выступающие части тела, несет ее на руках огромной толпой, погибая десятками под колесами самосвалов. Из последних сил, истекая кровью, клан дотягивает до разделительной полосы, после чего убеждается, что впереди еще десяток полос, забитых несущимся транспортом, на другой стороне их ждет инспектор ГИБДД, а клан-лидер почему-то остался на обочине, со всей клановой кассой... Клан Chaos набирает сотни школоты и гопоты, которые с криками "анунах..й!" набигают на дорогу и бейсбольными битами убеждают участников дорожного движения пропустить старушку. Если процесс перевода оказался удачным, то чаосы анально оккупируют этот участок дороги, взымая плату за проход, проезд и прополз со всех участников дорожного движения. Если же водители своими бейсбольными битами убеждают хаоситов в бесперспективности продолжения данного вида деятельности, то на середине дороги старушка внезапно оказывается в одиночестве в разозленной толпе, а Chaos уже как бы год в другом проекте....
Клан Horde долгое время переводит старушек в Малайзии, после чего вырезает бейсбольную биту из десятиметровой корабельной сосны и мягко, но настойчиво, убеждает участников движения, что лучше не нарываться. И вообще, понятие невиновности довольно относительно... Клан AD садится в позу лотоса и ждет, когда старушка перейдет дорогу сама. Или умрет от старости. В любом случае проблема рано или поздно будет решена.
Клан Risen стоит и смотрит, как Арлекин затачивает ступню своей правой ноги на +12, голень своей правой ноги на +12, бедро своей правой ноги на +12, вставляет титановые суставы, победитовые пальцы, обшивает все это кожей нильского крокодила, разбегается и бьет старушку своей убер-ногой под зад. Старушка перелетает дорогу, поле, лес, линию электропередач и скрывается за горизонтом. Клан Risen рукоплещет своему лидеру и победно смотрит по сторонам. Джолли создает экстренный выпуск Инсейн-таймс, посвященный будущему переводу старушки через дорогу, в котором постит кучу фоток cисек пятого размера и "Самый Хитрый План, как нам перевести старушку". Создает аналогичные темы на различных форумах, в которых вербует сотни поклонников cисек на благородное дело перевода одинокой старушки через дорогу. Путем хитрых обманных маневров Джолли блокирует дорожное движение разбросанными гвоздями, битыми бутылками, завалами из тел хаоситов и равензов, отрядами безумных инсейнов-камикадзе расчищает путь старушке и совместными усилиями успешно выполняет поставленную задачу. После чего на другой стороне дороги оказывается, что старушка - это и есть сам Джолли.
|
| |
| |
| Kalista79 | Дата: Четверг, 2011-03-17, 12:50 PM | Сообщение # 59 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 77
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Ник : Kalista79
Класс :
| Курение убивает. Смех продлевает жизнь. Люди, курите правильные вещи, сохраняйте баланс! 
-------------------------------------------------------------------------------------------------- Въехал грека раком в реку...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр? Добавлено (2011-03-17, 12:50 PM)
---------------------------------------------
В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?! " и "Б%я, да что ж так жарко?! ".
-------------------------------------------------------
Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.
-------------------------------------------------------
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
|
| |
| |
| Дурень | Дата: Суббота, 2011-03-19, 12:27 PM | Сообщение # 60 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 355
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
Ник : bizonchik
Класс :
| Лукашенко и Путин жарят на костре Ющенко.
Лукашенко: Владимир Владимирович , зачем вы его так быстро вертите над костром? Он же не успеет прожариться
Путин: Понимаете ли , когда я начинаю его медленно крутить, он уголь пиздит!
Сообщение отредактировал Дурень - Суббота, 2011-03-19, 12:29 PM |
| |
| |
